С самого детства мне внушали, что я должна быть лучше. Чтобы я ни сделала, чего бы ни достигла, вместо похвалы неизменно слышала: «Ты, конечно, молодец, но надо лучше» Всю жизнь мне приводили в пример людей из моего окружения, которые были немного успешнее.

На самом деле, очень трудно ребёнку принять то, что он не может стать хорошим для своих родителей. Я всегда винила себя в том, что не идеальна. И сейчас это повлекло за собой так много нехороших последствий.

Можно считать это криком души, или детской обидой/прихотью, но я твёрдо убеждена, что не нужно людям равняться на других. Ты — тот, кто ты есть и никто не имеет права говорить, что ты недостаточно стараешься или не хочешь меняться.

«Ты должен стать лучше.» — такие слова убивают всякое желание меняться. Просто потому, что человек не получает положительных эмоций. Всё, чтобы он ни делал, кажется ему недостаточно хорошим и достойным. Если вы видите человека, который старается изменить что-то в себе, просто скажите несколько добрых слов, чтобы поддержать. Ни в коем случае не критикуйте.

Каждый имеет право жить так, как нравится ему. Никто не обязан оправдывать чужие ожидания.

Меня не было здесь довольно долго и за это время произошло много чего. Вероятно, я не хочу вспоминать обо всём. Честно говоря, это было трудное время для меня. 

Психолог интересовался, веду ли я дневник, а я даже не смогла тольком ответить, потому что, чёрт возьми, снова забросила это дело. Мне просто трудно писать о том, что меня беспокоит, несмотря на то, что говорить об этом ничуть не легче.

Я уже неделю сплю по часу-два в день. Сил нет абсолютно ни на что. Весь энтузиазм увядает, стоит мне только подумать о том, что придётся выходить из комнаты и контактировать с кем-то. Я не хотела говорить об этом, но, видимо, мои синяки под глазами слишком заметны, поэтому психолог сам обо всём догадался. Мне пришлось выслушать целую лекцию о пользе сна и причинах бессоницы, так что я просто морально и физически истощена.

Есть ещё кое-что, о чём мне посоветовали написать. Думаю, сделаю это в следущей записи..

Сколько раз мы произносим эти лживые слова: «начну с завтрашнего дня», «ничего не случится, если я сделаю это позже», «понедельник — идеальный день для нововведений»? Человек даже не замечает, как раз за разом обманывает не только других, но и себя.

На самом деле, мы все устроены так, что нам трудно изменить что-либо в своей жизни. Ко всему привыкаешь и впоследствии нет никакого желания менять привычный порядок.

Но, чёрт возьми, как же я устала жить так. Мне не хочется вставать по утрам просто потому, что я знаю, чем закончится этот день и как он пройдёт.

Я хочу это изменить. И я изменю.

Завтра я проснусь с воодушевляющей мыслью о том, что наконец-то изменю всё к лучшему. Как же прекрасно думать об этом. Главное — не сдаваться. Главное — начать.

Заголовок в полной мере показывает немой вопрос, возникающий у меня в голове: «В который раз я пытаюсь завести дневник?» Все предыдущие попытки не увенчались успехом… Получится ли что-нибудь сейчас? Я не знаю, но надеюсь.

Зачем мне вообще писать о том, что посещает мою больную голову? Психолог сказал, что должно помочь. Не особо ему верю, но другого выхода нет.

Если кто-то увидит сей поток бессвязных мыслей, мне жаль (на самом деле нет).

Просто место, где я буду выговариваться.